Die Unterschiede sind gewaltig, wenn nicht sogar frapant (eines meiner Lieblingswörter im Moment). Objektiv mag es zwar dasselbe sein, subjektiv völlig nicht! Sie fragen sich von was ich spreche? Dann lesen Sie nochmal den Titel dieses Beitrags, heilanddonner!

Es geht ums Pendeln. Um das mit dem Zug. Nicht das beim Esotheriker. Das Pendeln von Ort zu Ort. Mit dem wiederkehrenden Ziel den einen zu verlassen, um den anderen zu erreichen. Und hier gibt es Unterschiede! Grosse! Frapante! Diese Unterschiede manifestieren sich hauptsächlich in der zurückgelegten Pendlerstrecke. Obwohl diese an und für sich nichts dafür kann, wie sich das Pendeln auf ihr anfühlt. Es ist halt einfach mal so, dass die einen Glück hatten, während die anderen einfach schlecht liegen. Ich möchte an dieser Stelle drei von einander zu unterscheidende Pendlerstreckentypen vorstellen.

Die Gegen-Strom-Strecke zeichnet sich dadurch aus, dass sie zu B-Pendlerzeiten (das sind die Zeiten, wenn der Grossteil der Pendler von A nach B fahren muss) nicht stark befahren ist und gleichzeitig auch zu A-Pendlerzeiten nicht viele Pendler mit sich führt. Diese Strecke ist subjektiv sehr angenehm. Sie bietet dem Pendler viel Platz und Ruhe.

Der zweite Typus ist die Mit-Strom-Strecke. Sie ist sowohl zu A-, wie auch zu B-Pendlerzeiten voll und bietet darum kaum Platz für den Einzelnen in der Masse verschwindenden Pendler. Doch in den allermeisten Fällen ist das Konzept der Ruhe bei diesem Streckentypus gegeben. Denn Pendler sind im Normalfall alleine und darum auch grösstenteils in allgemeiner Stille unterwegs.

Der dritte Fall 615-544-7507

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, den ich hier unterscheiden will ist die Gegen-Strom-huch-nein-scheisse-hier-ist-ja-alles-voller-Touristen-Strecke. Es ist die schlimmste aller Strecken – subjektiv gesehen. Sie bietet weder Platz noch Ruhe. Sie ist erfüllt von Einkaufstüten, Wanderstöcken, Kindsgeschrei und Gesprächen über Bergketten und Wechselkurse. Sie ist die Mücke unter den Pendlerstrecken, das Haar in der Suppe, die Warze am Kinn der Fahrgelegenheiten! Sie ist penetrant, nervig und äusserst blöd!

Bitte beachten Sie, dass es sich bei diesen drei Streckentypen um Idealtypen handelt. Die konkreten Ausprägungen innerhalb der Kategorien sind vielschichtig. Ausserdem bestehen unzählige Mischformen. Was aber konstant bleibt: Touristen sind der wohl frapanteste (!) Störfaktor auf Pendlerstrecken!

A la bonheur, Kili!

Anmerkung: Jetzt wo Sie diesen Beitrag durchgelesen haben, können Sie sicher auch bestimmen auf was für einer Pendlerstrecke das obige Bild aufgenommen wurde. Ich bin darum auch wirklich äusserst stolz auf Sie!

Heute habe ich voll krass zivilen Ungehorsam geleistet. Ich habe mir den Kopfhörerstöpsel für das rechte Ohr in das linke Ohr gesteckt! Gleichzeitig habe ich mir den Kopfhörerstöpsel für das linke Ohr in das rechte Ohr gesteckt! Dann bin ich in das Musik App im Handy rein und habe auf Play gedrückt!

Ich glaube die Leute im Zug neben und vor mir waren völlig entsetzt. Denn ich habe das so richtig provokativ gemacht. Zuerst nahm ich beide Stöpsel in die rechte Hand. Dann habe ich mir die Stöpsel angeschaut und mit dem mit dem grossen L drauf die Hand gewechselt. Dann habe ich mich umgeschaut. Währenddessen führte ich meine Hände ganz langsam zu den Ohren hinauf. Ich achtete dabei immer auf die Gesichter meiner Mitpendler – keine Reaktion. Und dann kam es! Ich wechselte kurz vor den Ohren sie Stöpsel aus und steckte sie mir verkehrt herum in die Ohren! Die Reaktionen waren frapant!

Ja ja! Ich kann schon PUNK sein wenn ich will!

A la bonheur Phone Number Trace

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, Erdbeertörtli!

Ich bin es leid mit diesen Schuhen. Sie quietschen. Bei jedem Schritt immer so quick-quack-quick-quack. Und je nachdem auch quuck-quock-quack-queck! Wenn ich will dass die nicht quietschen, dann muss ich ganz steif gehen. So mit gestreckten Beinen und ganz süüferli. Wenn ich hingegen will, dass man das quietschen ganz laut hört, dann muss ich ganz lange grosse Schritte machen. Dann macht es so richtig quiiiiiitsch-quaaaaaaaatsch-quoooooooootsch! Aber das will ich eigentlich nie.

Blöd ist es vor allem auch dann, wenn es ganz still ist in einem Raum und ich dann so von einem Ende zum anderen Ende gehen muss. Dann macht es die längste Zeit diese Quietsch-Geräusche und das kann dann unter Umständen auch mal ein bisschen peinlich werden. Dann schauen die Leute hoch und denken sich was auch immer sie dann denken und ich mein dann die denken etwas über das Quietschen der Schuhe und dann denke ich auch wieder an das blöde quietschen der Schuhe und dann nervt es mich wieder so sehr 615-544-3278

, dass ich anfange steiff zu gehen und denke mir dabei, das sieht jetzt sicher wieder wahnsinnig doof aus.

Manchmal ist es auch so, dass ich so da stehe und von einem Bein aufs andere gehe (das mache ich oft, wenn ich irgendwo warten muss). Wenn ich das mache, dann quietscht es oft nur ganz kurz. Die kurzen Quietscher tönen dann aber sehr ähnlich wie ein kurzer Furz, der ganz unverhofft rauskam und den man dann grad noch so abschneiden konnte, so dass er sich nicht in einen längeren verwandeln konnte. Das kann dann auch sehr peinlich werden. Vor allem wenn es mehr wie einmal am gleichen Ort passiert. Und vor allem auch und überhaupt nur dann, wenn jemand unmittelbar daneben steht. Denn wenn das ja passiert, dann schau ich meistens unbewusst kurz herum, ob es denn jemand gehört hat. Und das macht das Ganze natürlich noch viel offensichtlicher. Wenn Sie wissen, was ich meine. Ich glaube Sie wissen, was ich meine. Nein ich weiss, dass Sie wissen, was ich meine!

Ich kaufe bald neue Schuhe. Und zwar kaufe ich Schuhe, die nicht mehr quietschen beim Gehen. Dann muss ich mich nicht mehr über das Quietschen aufregen und ich muss mir auch keine Gedanken mehr darüber machen, was wohl andere Leute sich für Gedanken machen! Und das macht das Leben doch bedeutend einfacher. Denn wenn ich nicht mehr überlegen muss was andere überlegen, dann kann ich mehr selber überlegen was ich überlege – checksch!?

a la bonheur, Honigschnegg!

Ich sag oft zu mir, darüber musst du dann noch auf alabonheur schreiben, das wär noch was. Dann mach ich wieder etwas anderes und vergesse natürlich über was ich da genau schreiben wollte. Das passiert mir oft. Das ist ein bisschen deprimierend. Ehrlich.

Finden Sie es nicht auch nervig wenn Sie unbedingt dieses eine Kabel haben wollen, Sie es aber zuerst entsalaten müssen? Ich finde das wahnsinnig nervig! Denn meistens ist es ja dann so, dass man mit dem entsalaten anfängt und man zuerst alles einfach mal noch viel schlimmer macht, weil man am falschen Ende des Kabels zieht. Man zieht und stösst und würgt und macht. Hier in die Schlaufe rein. Da unter dem einen durch. Dort über dem anderen drüber. Durch das Gewühl raus mit dem einen Ende und wieder rein mit dem Anderen. Rund um den Knäuel durch das Loch auf der anderen Seite und dann in die Lasche darunter.

Dann schaut man sich das Ganze nochmal aus der Distanz an und merkt, dass es nicht besser geworden ist. Es ist jetzt einfach ein anderer Salat. Aber der Salat an und für sich blieb erhalten. Dann sagt man zu sich: Mannomann was soll der Scheiss. Salat hier, Salat da. Immer nur dieser blöde Salat. So’n Hals krieg ich wegen dem Salat. Jetzt hab ich aber den Salat – Tammisiech!

So vergeht dann die Zeit mit Fluchen, Ziehen, Stossen, durch Laschen ziehen und auf den Boden stampfen. Der Salat der bleibt. Der steht da wie so ein Fels in der Brandung. Obwohl er ja biegbar ist und sich verformen lässt. Darum ist dieses Sprichwort sehr ungünstig gewählt. Aber es ist auch ein schwieriges und fast schon einmaliges Problem, so ein Kabelsalat*. Darum nützt auch ein Sprichwort nichts. Man könnte höchstens ein neues Sprichwort schaffen für das Salatproblem. Nur muss man dann ja dann nicht von einem Sprichwort sprechen. Man kann dann einfach schreiben was man meint, ohne irgendwelche Dinge die das selbe bedeuten, aber etwas anderes meinen – jawoll!

Und Schluss am Endes ist der Kabelsalat dann doch irgendwann mal noch aufgelöst. Und meistens merkt man dann ja, dass das Kabel entweder das Falsche ist. Oder es ist zu kurz. Oder es hat eine ungünstige Farbe wie zum Beispiel Rosa oder Rosé oder Ocker. Und dann muss man es zurücklegen und sich ein anderes aus dem Salat heraus nehmen. Und jetzt ist der Moment gekommen, wieder oben beim Text weiterzulesen.

a la bonheur, Putzerl!

* Der Kabelsalat ist zwar verwandt mit dem Schnursalat. Dessen Lösung kann aber oftmals ein Messer sein. Beim Kabelsalat führt jedoch diese Lösung oft dazu 615-544-0631

, dass man das Kabel nicht mehr für das brauchen kann, für was man es brauchen wollte und sollte – meistens. Darum hat das Problem auch einen total anderen Charakter – völlig!

Ja ja, das passt schon, ja ja das geht schon. Immer so: ja ja das klappt noch, ja ja no pröblem. Und dann ist er weg. Der Zug! Verdammi siech nomol!

Und dann steht man so da auf dem Gleis, also knapp dabeben bei der Linie wo man ja nicht darüber gehen darf, weil man sonst scheinbar vom Zug überrollt würde

, der aber ja nicht da ist und nicht kommt, oder schon weg ist. Und so steht man dann da und wartet auf den Nächsten. Immer brav hinter der weissen Linie.

Aber man weiss nicht wann der fährt. Also kuckt man mal in die SBB App rein, die auf dem Telefon drauf gespeichert ist. Und die sagt, da fährt einer in fünf Minuten. Der sei dann aber auch der Letzte, dann ist Schluss für Heute. Aber der, der da in fünf Minuten fahren sollte, der hat gemäss blauer Anzeigetafel am Bahnhof vier Minuten Verspätung. Und dann weiss man nicht mehr, ob man dann den anderen Zug am nächsten Bahnhof, wo man ja gemäss SBB App umsteigen sollte um bis nach Hause zu gelangen, noch erreichen kann. Denn es ist ja nicht sicher, dass dieser dann auch auf den Anderen warten würde, wenn er denn müsste. Denn man kennt ja auch die Hierarchie der Züge nicht genau, wenn man da am Gleis steht und sich überlegt, ob man denn den Zug den man erreichen will auch wirklich erreichen kann.

Also wartet man und macht so dumdidum dumdidum 615-544-2684 , Daumen dreh hier, auf und abgehen da (immer schön brav hinter der weissrn Linie), um sich das Warten zu verkürzen. Und man denkt da auch immer die ganze Zeit: so kommt der Siech jetzt denn! Das kann ja wohl nicht wahr sein, Heiland!

Und dann kommt der dann doch irgendwann und man steigt ein und ist dann doch ziemlich erleichtert, weil man reinsitzen kann.

Aber weil man den Ersten nicht erwischt hat, ist man trotzdem noch auf Nadeln, weil man immer noch einen Nächsten erwischen muss. Denn dieser hier ist ja kein Direkter, wie es der Erste gewesen wäre. Ja, jener wäre direkt nach Hause gefahren, dieser aber fährt nur bis DingsDa und da muss man dann den Nächsten nehmen bis DingsDort um noch rechtzeitig zu Hause anzukommen. Und das immer auch in der Hoffnung, dass dieser Nächste dann auch fährt oder nicht schon gefahren ist, huere siech!

Aber man muss sich ja grundsätzlich auch keine Sorgen machen. Weil die fahren ja eigentlich immer, wenn da auch steht dass sie fahren. Das mag anderorts anders sein, aber hier fahren die. Wir sind ja schliesslich in einem entwickeltem Land, nöd wohr! Manchmal fahren die einfach ein paar Minuten zu spät, aber grundsätzlich fahren die. Und dann, wenn die zu spät fahren, dann muss man halt eben beim umsteigen ein bisschen rennen, um den Anschluss zu erwischen und dann ist man dann aber auch sehr froh, wenn man von einem hierarchisch höher liegenden in einen hierarchisch tiefer liegenden Zug umsteigen muss. Denn diese warten auf die anderen aber die anderen nicht auf diese.

Und dann wischt man sich Schluss und endlich doch noch den imaginären Schweiss von der Stirn ab und sagt zu sich selbst so ganz im Stillen: Das war jetzt aber wieder mal eine Reise mit Tücken, heinomol! Nächstes mal nimm ich den Direkten, der vorher fährt!

Bonheur, juhee!

Das Gute an dieser Nussmischung ist, dass sie gesalzen ist. So schmecken die Nüsse nicht zu fad wie sie das ohne Salz täten. Gleichzeitig ist da aber auch nicht noch zusätzlich so Zeugs wie Paprika 615-544-7594 , Honig oder Wasabi auf den Nüssen drauf. Solche Dinge welche die Nüsse unnötig aufpimpen mag ich nicht immer gern und wenn das dann da drauf ist, dann hat die Nuss schon einen gewissen Charakter, den ich dann in dem Moment vielleicht gar nicht so haben will. Denn wenn so ein Nusscharakter schon vorherrscht sind die Kombinationsmöglichkeiten mit anderen Nahrungsmitteln wie zum Beispiel mit Bananen nur noch sehr eingeschränkt möglich. Ich mag Nüsse mit Bananen und das passt dann nicht zu Wasabi zum Beispiel.*

Diese Nüsse sind  schlicht und einfach nur gesalzen. Und zwar in einem guten Mass. Da ist weder zuviel noch zuwenig Salz auf den Nüssen. Die Menge vom Salz auf den Nüssen muss ja auch stimmen. Bringt ja nichts California region phone , wenn da zwar Salz auf den Nüssen ist, man bei jeder zweiten Nuss aber das Gefühl hat, dass da kein Salz drauf ist. Ist hingegen zu viel Salz drauf, muss man nach jeder zweiten Nuss etwas trinken um dafür zu sorgen, dass einem dann nicht noch die Spucke weg bleibt vom vielen Salz. Aber wie gesagt

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, die Menge an Salz ist bei diesen Nüssen genau richtig.

Und die Nussmischung hat noch einen weiteren wahnsinnig guten Vorteil. Sie hat Rosinen drin. Und diese Rosinen sind gleich mitgesalzen. Das mag komisch klingen, ist aber sehr lecker. Denn Rosinen mit Salz findet man nicht oft und man würde auch nicht denken, dass das schmeckt, wenn man das so zum ersten Mal hört, dass die mitgesalzen sind. Aber da irrt man sich, wenn man das denkt. Gesalzene Rosinen schmecken unglaublich gut. Aber natürlich nur wenn man die im richtigen Mass salzt, was in dieser Nussmischung  eben der Fall ist. Und natürlich auch nur wenn man Rosinen grundsätzlich mag.

Das Fazit lass ich mal weg, das sollte ja eigentlich selbstredend sein. Bonheur.

*Eigentlich mag ich Bananen gar nicht in Kombination mit Nüssen. Ich habe das nur geschrieben, weil ich mal etwas über Bananen schreiben wollte. Vieleicht mache ich bald mal einen Artikel zu Bananen und erwähne dann darin Nüsse.